Birkirkara FC, el equipo de todos los malteses (que no son de los equipos más populares de allá)

Lo pequeño y lo gigante conviven, en el archipiélago de Malta, como perro y perra. Y es que en este país, donde la capital mide unas diez por diez cuadras y está amurallada; donde desde cada ciudadela se avista otra, y otra, y otra, sin depender de los carteles que en nuestras rutas nos obligan a creer que en la dirección de la flecha se encuentra nuestra ciudad destino a muchas Maltas de distancia; existe un espíritu cuasi megalómano empeñado en coleccionar elementos de la categoría “el más grande de”.

Por eso, el cañón de guerra más grande del mundo se encuentra allí; por eso también la pared de iglesia de mayor espesor del mundo está en la catedral circular de Mosta, donde durante la guerra cayó la ‘bomba que atravesó techo y quedó clavada en el piso de la iglesia sin explotar’ más espectacular del mundo. Por eso, quizás, el mejor lugar del mundo para filmar películas sin pagar impuestos sea Malta y, por eso, quizás allí se hayan filmado “Popeye” o “300”, por citar solo algún ejemplo. Quizás también, por eso, esta socia del silencio –apodo poco preciso que parece caberle desde al Luli Ríos hasta a cualquier amante de genocida- contenga el monumento megalítico más antiguo del mundo, lejos de la popularidad de la que goza Stonehenge.

En el idioma maltés conviven palabras de origen árabe, italiano, hebreo y anglosajón; y hay una letra que es una H tachada en su tercio superior. Se maneja por la izquierda, la ausencia de ríos obliga a desalar el agua marina por ósmosis reversa para su uso diario, y el transporte público ocurre en vehículos militares reacondicionados. Allí (o más precisamente en el puerto de Floriana) el apóstol San Pablo, desembarcó casi naufragando y fue mordido por una serpiente en uno de los momentos de su vida que toda buena película sobre él debería mostrar.

Y en esta república, el futbol no brilla por su ausencia. Si no, basta con recordar que el mundial 2010 de la No-FIFA se jugó en su ínsula separatista llamada Gozo, o que la goleada que todo español recuerda de su selección en los ochentas se la propinó al combinado maltés en cancha del Betis, con un increíble doce a uno que, por todos sus matices, merecería un libro aparte.

Grandes como el Valetta F.C., el Floriana o el Sliema Wanderers dominan el palmarés local y se dan el lujo de contratar a brasileños –en su mayoría provenientes de la reserva de equipos que animan torneos regionales en Brasil-, a los últimos pelotazos como jugador de Jordy Cruyff, o hasta un goleador histórico de la reserva de Boca, el mal ninguneado Omar Sebastián Monesterolo.

Pero como sucede en la provincia de Santa Fe, que tiene forma de bota –igual que Italia, que es el país más cercano a la isla de Malta-, la ciudad más poblada no es la capital. Birkirkara podría ser la mal llamada Rosario maltesa, de no ser porque no comparte con su par argentina la popularidad superior a la de la ciudad designada capital. En almanaques mundiales, en algún atlas, y en algún programa de cultura general hemos aprendido que La Valetta es la capital de Malta, pero en cambio poco importan a las luces de la fama las voces que se alzan desde el pozo de Birkirkara. Este relato contará brevemente la historia de su equipo homónimo, o topónimo, el Birkirkara de toda la vida que alentamos en Bola Sin Manija.

“Cipayo de los yankis”, “Esmirriado esbirro con pies de barro”, y otros insultos aliterados podrían ser recibidos por su hinchada de parte de las otras, dado su esponsoreo a cargo de la multinacional de las hamburguesas del payaso y la cajita feliz. Con una camiseta a rayas verticales rojas y amarillas, como la de Boca Unidos o la del Galatasaray, este equipo ha podido romper un poco la hegemonía de los grandes y salir campeón en el 2010, con veinte  victorias, cuatro empates y cuatro derrotas, es decir un campañón. También supo colocar al orgullo de su nación bien alto en las competencias de clubes europeos de la temporada siguiente, cuando logró doblegar al Santa Coloma (de Andorra) al llegar hasta la cancha del equipo andorrano y encontrarla hecha un potrero, razón de más para que el comité de la Champions League le diera por ganada una llave (por walkover) por primera vez en la historia a nuestro pequeño gigante.

el campeón que doblegó al Santa Coloma por "potrero"

En ese equipo campeón brillaron, entre otros, Andrew Decesare, un once picante cuyo nombre homenajea indudablemente al ex piloto de fórmula uno Andrea De Cesaris, de resultados malteses. Otro nombre que no puede faltar en la vitrina de nuestras curiosidades es el del dueño de la dorsal dieciocho: Shaun Bajada.

Y tras salir campeón, lo de siempre: un arranque difícil, un Valetta F.C. picando en punta, y un torneo más para que no se altere el orden de las cosas y la Orden de Malta quede de órdago ante el ordeñe de la ilusión del bicampeonato de su hinchada, afición entre cuyos miembros se cuentan dos integrantes del gabinete gubernamental y la cautivante Lara Azzopardi, una cantante que, fiel al estilo birkirkarés, no ha podido llegar todavía a Eurovisión, pero que ha representado al país en un festival menor como es el de  Exposhow en Lituania.

Antes del 2010, el equipo sólo había salido campeón en el 2006 y en el 2000. En ese momento se frustró lo que casi fue el primer desembarco de Saadi Gadafi (el hijo de Muhammar Kadafi) en el fútbol europeo. Mucho debió esperar para festejar el hincha de este club fundado en 1950. El campeonato es bastante más antiguo y se juega desde 1909; más de setenta veces fue ganado por alguno de los tres grandes, y llegó a ganarlo hasta el equipo del regimiento personal del Rey en 1919. Hacerse hincha del Birkirkara en 1950 significó para los que así lo hicieron, abrazarse a un sueño de grandeza. Un sueño con más chances que los de los equipos que pueblan las ligas más concurridas (juegan diez equipos solamente en la Premier League maltesa), pero que se hizo esperar hasta el final del siglo.

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BSM Radio – La confesión de Francisco

Una venta del programa variadita que derivó en un sinnúmero de debates y propuestas / El Zambia campeón de Africa. Debate sobre los penales. Proponemos cambios en el reglamento. Gervinho: ¿por qué? / Copa Davis. Nuestro excelente análisis. Suiza: ¿Hasta cuándo?/ El gran bloque sobre boxeo que no fue / La debacle del Barcelona / Campaña “El rezo desmedido”. Debate/ La confesión de Francissco.

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Basta de fútbol chatarra!

“El hincha lo único que quiere es ganar” repiten una y otra vez los pseudoperiodistas que siguen el camino lógico desde la escuela de Niembro y Araujo hasta Fox Sports.

Mentira! Lo que pasa es que ustedes no saben explicar una táctica y se dedican a botonear al que perdió una marca en un córner. Cuando hay muchos goles, dicen “hubo muchos errores” con aire de científicos del futbol. Payasos!

Por culpa de ustedes, por culpa del bidón a Branco, por culpa de la viveza criolla, de ganar de cualquier manera, tenemos que soportar un futbol insufrible. Y encima siempre hay una excusa: mucho calor, mucho frío, pasto alto, pasto corto, “en plena pretemporada”, “cargados de partidos”, etc, etc. Y le echan la culpa al árbitro, que si aplicara el reglamento, no terminaría ningún partido.

Seguimos criando generaciones de futbolistas floggers que se tiran cuando sienten un contacto aunque estén solos frente al arco. Y por qué entran los médicos?! Si no hay sangre, rotura de ligamentos, fractura expuesta de tibia y peroné o pérdida de conocimiento, no tendrían que entrar. El aerosol anestésico tiene que estar prohibido, es dóping!!!!

Pero más que dóping, es una mariconada. E incorporan otro aerosol, para marcar la distancia de la barrera, y a la semana ya la borran con la suela del botín. A un tipo que hace eso, hay que echarlo, ni siquiera amarilla, por tramposo pero básicamente por pelotudo.

Y cuando viene alguien que propone un buen futbol, entretenido, agradable para la vista, como Cappa o Almeyda, se pierden en los llantos porque “nos perjudicó el árbitro” o porque “todos nos juegan a muerte”. Y qué querés, que se dejen ganar porque sos River??!! O equivocan el concepto: “yo quiero jugar bien para ganar”.

No!. También se juega bien por el placer de jugar bien, de ver un espectáculo agradable, de ver un caño, un taco, pero siempre, no cuando el partido ya está 6 a 0. Porque si no surge otra idiotez de nuestro futbol, los guapos del “agarrame que lo mato”, frente a todas las cámaras, ante la más mínima patadita, se levantan indignados y se ponen cara a cara con el rival, en una actitud que está más cerca de darse un piquito que de pelearse realmente.

Y así estamos, Riquelme es acusado de pecho frío!!!!! Y lo dicen tipos que si hubieran jugado una semifinal de Libertadores en el Parque Antártica, se tendrían que haber cambiado los pañales cada 10 minutos.

Basta de futbol chatarra!!! Hagamos algo!!

Propuestas:
A- Setentista: bomba en la AFA
B- Ochentosa: ver los partidos drogados
C- Noventosa: no hacer nada
D- Dosmilosa: que se vayan todos!
E- Actualosa: quejémosnos por twitter

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Una mano extranegra tiñe de naranja los monoblocs y las palmeras del continente, negro

Hoy se juega una nueva final de la Copa África, la que estuvimos cubriendo con Bola Sin Manija con tanto esmero. Seguramente hoy todos nos divertiremos, festejaremos los goles, los penales, las rojas, las amarillas, los fouls tácticos en la mitad de la cancha, leeremos los tweets de la #keniataqueestámuybuena y lo cubriremos en @bolasinmanija. Pero hay algo que tenemos que decir: el torneo está arreglado.

Porque uno será tonto (no yo, pero uno mínimo será tonto) ¿pero cuánta casualidad puede haber en que en el torneo organizado por la marca de teléfonos móviles Orange (naranja en inglés y en otros idiomas) tenga como contendientes finales a los dos equipos de camiseta naranja de este torneo? ¿No es sospechoso? ¿Qué tiene para decir Blatter al respecto? ¿Dónde está ahora? ¿Hace mucho que salió? ¿A qué hora vuelve?

Elefantes conectados

Lo peor de todo es que ahí no se acaban las “casualidades” (o como me gusta decirles “hechos que demuestran inequívocamente la conspiración”*) . Orange es una empresa INGLESA subsidiaria de la FRANCESA Telecom… Mañana juegan un equipo de un país de habla INGLESA (Zambia) y otro de habla FRANCESA (Costa de Marfil). Todo dicho.

Conectados y empomados. Así es Orange Mobile en África

Zambia/Muertos/Chabala/Latorre/Jugosdemanzana

Más allá de las conspiraciones, hoy es un día especial para Zambia. No sólo porque juega la final de este torneo arreglado sino porque lo hace en el lugar donde 19 años antes toda su selección nacional falleció en un accidente de aviación. <Cabe mencionar como gran dato que en esa selección atajaba Efford Chabala, arquero suplente de Argentinos Juniors y suplente de la selección del Resto del Mundo que enfrentó a la Argentina en 1993. En ese partido, Chabala se dio el lujo de ingresar en el segundo tiempo y salir mal en un córner para permitir otro gol de gambetita Latorre.>

Lo increíble de todo esto es que un año después, con un equipo nuevo (si no más que Zambia serían Zombie) la selección de las balas de cobre (los “chipolopolo”) llegó a la final de la copa, donde perdería contra las águilas calvas y negras de Nigeria. Ésa sería la última vez que jugaría una final hasta quehoy se encuentre con CDM (¿ConchaDetuMadre = Costa De Marfil?) a las 16.30 (hora argentina) en Libreville.

Aquí un video homenaje a los Chipolopolo de Leo Muntu, un artista nacional, con apoyo de Apple Max, un jugo de… manzana (¿cómo caerá esto a la gente de orange?)

Para finalizar

Para finalizar, una cosita… ¿ustedes quieren saber quién va a ganar? Bueno, les cuento que Orange Mobile opera en Costa de Marfil, no así en Zambia… sólo eso.

PD: Y Si tienen más dudas miren la publicidad oficial de los elefantes indomables para esta Copa África.

* (aclaro que las primeras comillas son de ironía, las segundas, autocita)

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Hasta cuándo el rezo desmedido?

Si un festejo, un momento de alegría, es penado como “desmedido” con una amarilla por sacarse la camiseta y mostrar el cuerpo humano o trepar como un mono a un alambrado, hasta cuando vamos a seguir permitiendo los rezos desmedidos sin que haya una penalización. Por qué Dios sí y Darwin no (?), eh? Primero pensamos que esas payasadas sólo pasaban en Brasil y no nos preocupó. Pero ahora que tenemos que soportar a Clemente y a Erviti poseídos por unos instantes antes de cada partido, podemos decir que la sangre ha llegado al río. Por un futbol laico, luchemos por la amarilla al rezo desmedido, antes de que sucedan cosas como estas:

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La neymarización del fútbol

¿El fútbol se está neymarizando? No hablamos del juego, sino de algo menos importante (aunque no por eso menos importante): los peinados.

Estamos acostumbrados a ser testigos de modas cada vez más efímeras en cuanto a lo capilar en el deporte. Los jugadores se dejan llevar por el rebaño y piensan más en Esperanto que en la Copa del Mundo. Pero no entienden que los peinados que más recordamos, como en el juego, son aquellos que son distintos. Por eso hoy recordamos a un Gullit, a un Bochini, a un Toro Acuña, a un Rulo Parodi o Larry Saldaña, porque desde lo capilar hicieron propuestas diferentes. O el propio Del Potro, en el tenis, que ya nos preocupara por tener que renunciar a su libertad estilista seguramente presionado por el establishment del deporte blanco. Ver nota

Saldaña y Mou, el DT del Real Madrid, retan a Laspada

Ya en otro lugar nos preocupábamos por la floggerización capilar del fútbol, afortunadamente casi extinta. Ver nota. Hoy asistimos a la neymarización capilar, que esperamos que sea una moda pasajera.

Neymar y su peinado pretencioso

El Neymar africano. Llora porque no tiene nombre

Fidel Martinez, el Neymar de Deportivo Quito

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Losers don’t use drugs

Una mano negra recorre los pirineos, es el flagelo Después de 200 años de paz entre España y Francia, tras la liberación española del bonapartismo, una escalada desatada por un programa cómico francés amenaza con una guerra de proporciones desconocidas.

Los videos de la discordia son estos, en ellos los franceses esbozan una tibia acusación de dopaje sobre los españoles:

Rafa Bardahl metiéndole máxima comprensión a su tanque de nafta.

Alberto Contador, a quien mufamos hace un par de lunes en BSM, apoyando una campaña de donación de sangre. Aprovechamos para mencionar que Contador, ya consciente de la inminente sanción, decidió no ganar el Tour de San Luis que organizó su tocayo, el verdadero Elalberto.

Casillas, Rafa y Gasol firman con jeringas una campaña de apoyo al deporte español.

Pero los españoles no se quedaron en el molde y le contestaron con munición gruesa.

¿Qué sigue ahora? Solo rezar. La guerra de independencia española nos dejó al menos la noción de guerra de guerrillas, esperemos que esta escalada de violencia que ya tomó tintes diplomáticos nos deje una Liga de liguillas que ayude a que el fútbol español se desuruguayice y veamos al Lyon peleándole la punta a el Barça, ese equipo que ya sabemos todos que se cae a pedazos.

Publicado en Apartheid otra cosa [polémicas], BSM investiga, El rincón de Arzeno (falopa), Mens sana in corpore sano (Salud), Turquía 2010, Varios | Etiquetado , | 4 comentarios