En el grupo A,  hubo bastante paridad y sorprendió la pobre actuación de Rusia, el Brasil del hockey sobre hielo, especialmente por la derrota histórica 1 a 2 frente a Francia, un equipo menor del mundo icehockey. Tan inesperado fue este resultado que el director técnico del equipo francés dijo que le iba a contar a sus nietos que su selección le ganó a Rusia en un mundial. Sus nietos posiblemente le responderán “¿y a mí que me importa, viejo de mierda? dejame escuchar post-reggaeton, la puta madre”, pero ese es otro tema. Volviendo a lo estrictamente  deportivo, clasificaron Finlandia (es local y pinta como candidato), Rusia, USA y Eslovaquia. En el lado oscuro de los resultados, descendió el seleccionado austríaco, que tardó 2 horas en salir del estadio debido a los insultos y proyectiles que proferío-lanzaban sus fanáticos en el playón del Helsinki Arena.

En el grupo B, apabulló Suiza, ganando los siete partidos (uno solo en tiempo extra) y con mucha contundencia, incluyendo un Ericsson Globbeazo 3 a 2 a Suecia, el otro local. También clasificaron Canadá (siempre importante en los deportes helados), Suecia y la República Checa. Descendió a la “División I” Eslovenia.

Veamos lo que son, para alguien, los cinco mejores goles del campeonato hasta la fecha. Como podrán observar, el deporte es tan veloz que sólo se entiende en la repetición.

Los cuartos de final quedaron así (todos se jugarán el jueves 16 de mayo y el horario indicado es el argentino).

8AM Rusia – Estados Unidos. Un clásico de la guerra fría que dio partidos increíbles como el “Miracle On Ice”, cuando USA, con jugadores universitarios, derrotó a la invencible (mal llamada invencible) Unión Soviética en la fase final de los juegos invernales de 1980. Después de terrible cimbronazo, la caída del comunismo fue una mera formalidad. Más allá de la historia, Rusia viene de una floja primera fase y Estados Unidos perdió 4 a 1 contra Eslovaquia en la última fecha permitiendo mensajes de eslovacos burlones en la página de usa hockey que dicen cosas como “hahaha” o “Slovakia rules!”. El candidato es Rusia, pero yo estoy con el más débil… que es Estados Unidos.

9.45 AM Suiza – República Checa. Los suizos son candidatos absolutos pero ojo, en la cancha son seis contra seis, y los partidos hay que jugarlos. Suiza no es medallista desde 1953, cuando fue subcampeón durante la segunda presidencia de Juan Domingo Perón.

1.30 PM Finlandia – Eslovaquia. Finlandia es local y gran candidata, pero ojo, Eslovaquia es el vigente subcampeón, fue campeón en 2002 y tiene 18.920 fans en Facebook.

3.15 PM Canadá – Suecia. Canadá, el Inglaterra del Hockey sobre hielo, es decir el inventor de este deporte juega contra el otro local en el infierno de Estocolmo. Canadá es favorito, pero viene de una victoria pálida contra el descendido Eslovenia y ya recibe críticas en todos los idiomas, o al menos en dos.

Algunas figuritas 

Ilya Kovalchuk. Zurdito (no por soviético, sino por destreza) que juega en el New Jersey Devils y la estrella más importante de Rusia. Fue tapa del videojuego NHL 10 y tiene 8 goles y 5 asistencias en el campeonato. Un lujo.

Roman Jósi es justamente el “román” de Suiza. Metió 6 asistencias en 6 partidos. Un lujo, también.

Petri Kontiola es un volante goleador, tipo Pusineri, que juega en el Traktor Chelyabinsk y es un pilar importante en los sueños finlandeses de ser campeones en casa

Mañana, en Amsterdam, disputarán la final de la Europa League el Chelsea y el Benfica. El equipo inglés, último campeón de la Champions, es el favorito pero podrá el conjunto de Lisboa arrebatarle el título a los piratas, con lo difícil que es eso?

Sin embargo, como todos sabemos, el peor rival siempre es uno mismo. No me refiero a mí, bah sí, yo soy mi peor rival pero no el de todos. El peor rival de Benfica es Benfica. Repasemos la historia…

El equipo portugués supo ganar la Copa de Campeones de Europa en 1961 y 1962 con una formación en la que se destacaba Eusebio, la pantera de Mozambique, y que era dirigida por el húngaro Béla Guttmann, que había llegado a jugar algunos partidos en la selección de su país.

El hecho es que luego de despachar 3-2 al Barcelona en 1961 y 5-3 al Real Madrid en 1962, Béla decidió pedir un aumento de sueldo al club para “poder mandarle unos euros a mi familia en Budapest, que no puede salir del país y sufre el cepo cambiario populista de Nikita Jrushchov” (sic). Pero los dirigentes pensaron que el homónimo de Lugosi sólo era una pata de las tres que conforman un equipo y prefirieron no renovarle su contrato.

Fue así que Béla se marchó pero, resentido, lanzó, cual gitano, una maldición: “Benfica no volverá a ganar una Copa de Europa en 100 años”.

Todo fue risas hasta que Benfica empezó a perder finales: Champions en el ´63, ´65 y ´68; Copa UEFA ´83 y Champions ´88 y ´90. Seis finales de Europa perdidas! Se viene la séptima final post-maldición, a más de 50 años de las proféticas palabras del ya fallecido Nostradamus futbolero. Podrá el Benfica, poblado de latinoamericanos, romper la maldición conjurada por este hombre nacido a pasitos de Transylvania?

• Todo Eurovisión con Esteban, uno de los máximos especialistas en Argentina: es deporte?
• Los finales de todas las Ligas del mundo
• El fin del Barcelona (de Villa Crespo)
• Los Soriano
• Descensos y ascensos
• Informe especial: la Copa Chile y un pequeño gigante: el Luis Cruz
• Clases y exámenes: son deporte?
• El equipo como un organismo vivo
• Puerto Nuevo Boliviano
• Bertsolarismo: el deporte vasco que consiste en lanzar palabras
• Y mucho más…

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Hace poco, buscando cuándo y cuánto había jugado Ignacio Scocco en Europa me encontré con que había estado tres años en Grecia, más precisamente en el famoso AEK de Atenas, donde también jugaran Rivaldo, Saja, Pelletieri, Fabián Vargas o Arruabarrena. Allí tuvo bastante éxito, de hecho algunos hinchas le decían Mr Fantastic (?).

Y si le iba tan bien en el AEK… ¿por qué se fue a  Arabia? Más allá de los petrodólares y los petroharenes que le habrán prometido, su paso por la cuna de la civilización occidental no terminó de la mejor manera. En su temporada final, Scocco y sus amigos habían llegado a la final de la copa de la liga en 2011. Hasta ahí todo bien. El problema es que la perdieron… y encima contra el Olympiakos, un clásico… y encima 6 a 0. Semejante goleada no cayó bien entre los ultras del AEK y tampoco cayeron bien (para la víctima) las bombas molotov que algunos hinchas disconformes arrojaron frente al domicilio del delantero rosarino tras la goleada. Al parecer ya no era tan ídolo para todos, salvo que tirar bombas molotov sea una extraña tradición griega para demostrar aprecio. En tal caso pedimos disculpas. No obstante, hoy los hinchas del AEK  lo recuerdan con cariño y le dejan mensajes en youtube. Los mensajes están en griego, lógicamente, pero hoy con la magia del Google Translator se puede entender todo. Algunos de esos mensajes son los siguientes: “Scocco, regresa al AEK eh paichtara de resucitar … :-(” o “A ella le gusta ir este año en un gran grupo en Europa, porque te lo mereces eh paiktara y luego de vuelta a AEKARAAAA! Como de todos modos le gusta que siempre … :)” . Conmovedor.

No entendí si esta imagen es a favor o en contra.

Justamente el AEK (un histórico de Grecia, fundado por refugiados de la guerra grecoturca que comentamos dos posts atrás),  descendió hace unas semanas por primera vez en su historia. Faltando dos fechas, un gol en contra realizado a minutos de terminar el partido (con ese gol perdían y quedaban 2 puntos debajo del último en mantener la categoría) generó una ira incontenible en sus hinchas, que decidieron ingresar al verde césped a repartir golpes a quien se moviera. Si era del AEK y si era el que hizo el auto gol, mejor. Luego de esto al AEK le descontaron tres puntos y así selló su primer descenso de la historia; descenso ganado un poco en la cancha, otro en los tablones y otro poco en los escritorios. (Atentos al video: es increíble cómo el duelo del defensor debe ser interrumpido bruscamente para asegurar su supervivencia)

Lamentablemente, el fútbol griego no sólo está manchado de sangre por la violencia, sino también de caca por la corrupción. Durante el 2009 se descubrieron varios amaños de partidos y el malogrado gobierno socialdemócrata decidió ponerse la lucha contra esta mafia al hombro y articular medidas severas. Por ejemplo, el Olympiakos Volos y el Kavalas (no el Kostumbres) fueron rebajados de la primera a la cuarta división. Los hinchas del OV reaccionaron como lo hacen los verdaderos hinchas apasionados: incendiaron la oficina del partido gobernante, antes de quemar 300 contenedores de basura y enfrentarse con la policía durante horas.

Pero, ojo, no todo es culpa del fútbol en esta violencia. También hay culpa del voley femenino. Así es, tan light que parece, el vóley femenino también genera disturbios y conductas antisociales. En el 2007 los hinchas del Panathinaikos y los del Olimpiakos se enfrentaron furibundamente antes de las semifinales del torneo de vóley femenil y una persona falleció tras las trifulcas.

Los hechos de violencia son muchos y muy repetidos (las hinchadas suelen acordar día y hora para enfrentarse, otra cultura), y por eso el gobierno ha tomado un sinfín de medidas ineficaces para no resolver el problema, como el bien sencillo decreto de suspender toda actividad deportiva por dos semanas (sí, futbol, basket, voley… todo). Estas medidas de alto impacto mediático efectivamente no parecen tener mucho resultado. En el 2009, luego de una perreteana abstinencia de dos semanas los hinchas volvieron con menos ganas de hacer amistades que nunca. Hubo incidentes en cuatro estadios y en una semifinal de copa entre el PAS Giannina (pensar que parecía más tranquila que Dalma) y el Larissa, los aficionados de la Giani terminaron incendiando la ciudad enojados por algunas decisiones arbitrales.

Pero tal como decía Platón, la verdad no se ofrece en los hechos, en la materia sensible, sino en las ideas. Y si los hechos no ofrecen verdad, ofrecen mentira, y si violencia es mentir, todo lo que mencionamos en este informe genera más violencia. Por tanto, en lugar de seguir recopilando tristes sucesos, mejor cerremos con un video que muestra incidentes de la hinchada del Panathinaikos pero con música típica re linda.

En unos días nomás, se disputará en Marruecos el 12° Mundial de Asado. Pero lo llamativo es que por primera vez va a participar Argentina!!

Tuvimos que esperar pero por fin nos llegó la hora, históricos campeones morales, es momento de demostrarlo en la cancha. El asado lo inventamos nosotros, muchachos, no podemos perder con, por ejemplo, el combinado local (aunque seguro recibirá algún soplido disimulado del árbitro cuando estén prendiendo el fuego).

No quiero meterles presión pero no pueden fallarle a Martín Fierro, a San Martín, a Belgrano y a tantas otras avenidas que hicieron grande nuestro país. Pero BSM, como un buen padre, exige pero acompaña, te da herramientas, no te deja solo. Así que acá van las sugerencias que, tal vez, dado lo parejo que es todo hoy en día (un chinchulín te define un campeonato) nos den un título mundial.

Consejos de BSM:

- Que no falte molleja
- Si ponen la provoleta directamente sobre la parrilla, estén atentos, no la descuiden
- Usen ternera, no novillo
- No compren cualquier porquería de chorizo
- El partido se empieza a ganar cuando se enciende el primer fósforo
- No se puede ser campeón del mundo usando briquetas
- Ojo que el kerosene es dóping (aparte de que es inmoral)
- Guarden los restos por si pierden
- Lo primero es que no te hagan goles. Así que abajo, 4 en el fondo: dos choris de centrales y dos morcis de laterales que no pasen al ataque.
- De enganche va el cordero, libre, suelto, y arriba una colita de cuadril, que no luce pero cuando le queda una, te la manda a guardar.

Vamos muchachos, tranquilos, el prestigio futuro de todos los argentinos está en sus manos.

Resulta que los clubes más viejos de Turquía pertenecían a la comunidad griega asentada en Izmir (la clásica Esmirna) y en Estambul (que todavía era Constantinopla). Así, antes de que comenzara el siglo XX ya nos encontrábamos con equipos como el Hermes de Estambul, fundado en 1875, el Orpheus de Izmir (1890), el Apollon Smyrni también de Izmir (1891) o el Tatavla Heraklis de Estambul (1896), todos ellos fundados y utilizados por griegos.

Llegó entonces el éxodo forzoso en 1922, y es entonces cuando los griegos que se van, se llevan consigo sus clubes a Grecia. Así, nos encontramos con el curioso dato de que el Hermes de Estambul se transforma, una vez llegados los socios a Grecia, en el P.A.O.K. que hoy día milita en la división mayor griega. Igual suerte corre el Orpheus, que una vez arribado a Atenas se transforma en el Panionios, otro habitual animador del futbol griego (Ja, cómo me gustaría hacer el chiste “contigo pan y onions”, pero no lo voy a hacer porque esto es una nota seria (?)). Por su parte, el Apollon Smyrni se muda sin cambiarse casi el nombre y pasa a ser el GS Apollon Smyrnis de la B griega de hoy en día.

Sí, el Panionios, por ejemplo, nació en Turquía y se mudó mucho después

Otros, en cambio, en vez de mudarse a Grecia, quedaron vacíos en Turquía, lo que fue aprovechado para que los turcos del barrio que los rodeaba los renombraran y los hicieran suyos. Así, el Tatavla Heraklis antes mencionado cambia su nombre a Kurtuluş SK, el club más viejo aún existente en toda Turquía. De este club salieron los medallistas olímpicos intercalados de los que hablamos hace poco.

Y entre estos clubes turcos de cerca del 1900, aprovechamos el espacio para dedicarle unas mínimas líneas al Black Stockings FC (Medias Negras FC), club que llegó a jugar un solo partido y que fue desbandado cuando un detective que estaba tras la pista de unos activistas que jugaban en él, efectuó una razzia al final del encuentro atrapando a los sospechosos. Encima habían perdido 5 a 1.

En cuanto a hombres, un hijo de griegos que nació en una isla vecina de estambul poco después de que sus padres zafaran de tener que exiliarse fue Lefter Küçükandonyadis, recientemente fallecido a los 87 años. Küçükandonyadis jugó para el Fenerbahce siendo quizás su Di Stefano, el jugador que nadie vio pero que se sabe que fue quizás el mejor de todos. Por cierto, Lefter Küçükandonyadis fue uno de los primeros turcos en jugar afuera, llegando a ser artillero de la Fiorentina y del Niza a comienzos de los años 50. También brilló en la selección nacional (turca).  Los dejamos con la foto de su estatua.

la estatua del “Cuchu” Küçükandonyadis

Talleres le ganó 1 a 0 a los infantotucumanos y los de Tandil a los mendocinos por igual score. Hasta ahí todo lo que pueden leer en cualquier diario (no los de capital, obvio, que prefieren poner el triunfo de Arsenal como lo más importante del día).

Este posteo tiene el motor de contar cómo se vivió el partido desde el mejor streaming de la historia.

Resulta que el Futbol Para Todos no estaba presente en esta fiesta y un vacío legal (?) hizo que el partido se televisara sólo por una “cosa” que se llama Showsports (“el ÚNICO -sic- Canal de Deporte Local del INTERIOR DEL PAÍS -sic, sic sic sic sic sic-).

Comienza el partido y el streaming oficial era muy malo: se frenaba, se veía todo oscuro, se caía. Entonces, el tuiter oficial de Showsports ofrecía un link “en baja calidad” por ustream. Era como ver un partido entre testigos de narcotráfico de lo pixelado que estaba. El dilema era ver esas manchas que se movían o las fotos que se cortaban. Y entonces, en el chat de la transmisión en “baja resolución” apareció el héroe: alguien ofrecía retransmitir el partido capturando con su cámara el televisor HD que tenía sintonizando el canal. Nos fuimos todos para ahí.

Estuvo buenísimo. Robert dijo que era como ver el partido en la casa del que tiene el único televisor del pueblo (excelente definición de lo que sentíamos). Se corrió la bola y cada vez erámos más. Llegamos a ser 800 al final del partido. El director de la transmisión  a pedido del chat  ponía la cámara en un ángulo raro o cambiaba el brillo. Se abrió un paquetes de galletitas en mitad del segundo tiempo. Y gritó el gol de la T con mucha contención , seguramente por respeto a quienes estábamos del otro lado del streaming, pero uno en el chat le dijo algo asi como “vo so de taieres? cómo vai a gritar el gol así de bajito, puto?”. El gol, por si no lo vieron, fue un golazo de taco:

No se vayan a engañar con la calidad del streaming casero: era malísimo. “El HD es el televisor del guaso, la transmision se ve como el orto”, decían algunos técnicos en el chat. Pero esas imagenes que no se cortaban, fueron el esqueleto donde se apoyaban los sueños de los que queríamos otra vez a la T en el futbol grande. Cuando Velasco metió ese taco hermoso al fondo de la red, el chat gritó goollllllllll y muchos lo seguimos (aun cuando no estábamos seguro de qué había ocurrido). De hecho, hubo un falso gol en un momento (alguien gritó y todos lo seguimos, se corto unos segundos la transmision y cuando volvió, se decía que el partido estaba 2 a 0).

Muchos habrán estado mirando como Pompei empujaba a Martino y se perdieron uno de los momentos deportivos del 2013. Les dejo una captura de la vuelta, cortesía de Robert.

Bueno, los dejo que me voy a escuchar este disco:

•  El onanismo, ¿puede considerarse deporte?.
• La visita de Guardiola a la Argentina.
• La pelea de Mayweather.
• Liga Nacional de Basquet: las finales.
• Polémica: cuánto deben valer los goles de visitante.
• Todo sobre el mundial de hockey sobre hielo.
• Verdades sobre el buen momento del fútbol alemán.
• El superclásico.
• Cómo vienen los descensos.

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Mencionaremos entonces a dos disciplinas que se traen lo suyo, con enormes sorpresas. Las cuerdas locas en el deporte no son un oxímoron, sino que han valido medallas de oro en los albores del olimpismo moderno, y aún continúan haciendo de las suyas.

Arrancamos con “Rope Climbing”, o “Trepamiento de la soga”, en mi traducción personalizada. Este deporte fue muy popular en su momento. Presente en los primeros Juegos Olímpicos y ya desaparecida en 1932, la disciplina consistía en subir lo más rápido posible una cuerda de determinada altura (alrededor de 8 metros). Así que todo era rapidez, todo era llegar hasta arriba como fuera. Trepar, concreta y metafóricamente. Pero belleza, lo que se dice belleza, hubo en los JJOO inaugurales de 1896, cuando en esta disciplina se utilizó una cuerda de 15 metros y los jueces puntuaron estilo además del menor tiempo. Así, los competidores debían trepar la cuerda con las piernas a 90 grados de la vertical, en posición de “L”. Los griegos estaban desconcertados porque su equivalente a la L es la Lambda, que tiene forma de V invertida. Sin embargo, consiguieron excelentes resultados. Muchos atletas sin embargo, dada la altura insana que se decidió para esta competencia, quedaron afuera ya no por tiempo o por poco estilo, sino sencillamente por no poder subir la soga por completo.

un trepador compitiendo en Atenas 1896. Todavía no había BMX ni voley de playa en esa época

En la actualidad, el record mundial para la soga de 8 metros es de 4,87 segundos, y lo detenta este checo, Aleš Novák, cuyos casi 5 segundos de fama les presentamos a continuación: 

La Cinchada, conocida en el idioma del imperio dominante como Tug of war, en cambio, es uno de los deportes de más alto riesgo de los que se tengan noticia en el mundo. Sí, lo que está leyendo. No  es una broma, ni un error, ni mucho menos una exageración. Lo que sucede, es que una cuerda tirada por varias personas de cada lado, si se rompe, transforma una energía potencial de la gran siete en un flor de latigazo de fibras descontroladas, que puede amputar brazos. Leyó bien. Amputar brazos. Otra forma de perder extremidades o parte de ellas proviene de enrollarse un poco de la soga en la mano (cosa que todos hemos hecho cuando hemos jugado inocentemente a una cinchada) y jugar contra tipos que tiren mucho. Entre los peores accidentes de cinchada de la historia tenemos al de 5 adolescentes que perdieron dedos al cortarse la soga en Harrisburg en 1978, y si seguimos buscando encontramos numerosas avulsiones de dedos y manos que han salido volando en alguna cinchada alrededor del mundo.

Pero la animalada más bestial de la historia merece un párrafo aparte: en una celebración en Taiwan en el 97, se decidió hacer una cinchada con una cuerda de 5 cm de espesor con la friolera de 1600 personas tirando de ella generando una tensión de 80mil kilos sobre la cuerda que la partió rápidamente. El rebote del nylon tras liberarse de semejante tirón, le seccionó un brazo a dos de los participantes. Solamente para los no impresionables, dejamos el link con la noticia con foto del accidente. Los brazos pudieron ser reimplantados así que el final es feliz, pero reiteramos que solamente hagan click en el link a continuación si creen que no les va a pasar como a mí que estoy medio por desmayarme y vomitar y ahora encima me voy a soñar con eso (y lo digo todo en serio). Bueno, para el que quiera, mire AQUI.

Sin amputaciones en competencia olímpica (o con amputaciones, pero debidamente encubiertas por la mafia y los francos suizos del Comité Olímpico Internacional quizás) este deporte fue retirado por los amargos mandamases en 1920 ya que se había decretado que en los JJOO todos los deportes participantes debían tener un órgano regente a nivel mundial… y resulta que “la FIFA de la cinchada” no existía (y nadie fue lo suficientemente piola para agarrar y crearla, evidentemente). En Londres 1908 se generó gran pica en el campo de juego porque los irlandeses protestaron la victoria británica aludiendo que estos calzaban zapatos ilegales. Los ingleses eran todos policías y explicaron que simplemente habían decidido dejarse sus botas de trabajo a la hora de arrancar la competencia.

Las reglas formales del Tug of War organizado dicen que juegan 8 competidores por equipo, que el total de peso de los 8 juntos no debe exceder cierto valor para la categoría en la que estén compitiendo (hermoso esto de pesos colectivos, permitiendo mezclar moscas con pesos completos para enfrentar a un par de welters, por ejemplo), y que hay foules muy variados: por ejemplo poner los codos más cerca del suelo que las rodillas, o sostener la cuerda por encima de los hombros. Nuestros queridos World Games incluyen esta disciplina, que ahora sí tiene un órgano regente a nivel mundial, la TWIF, que además organiza un mundial cada dos años.

Actualmente, la versión vasca de la cinchada es una de las más populares en el mundo. Bajo el nombre de “sokatira” integra la simpática colección de deportes tradicionales (los “herri kirolak” tan queridos de BSM) y por cierto no podíamos dejar de mostrarles el calendario hot que ha realizado en el 2009 el equipo oficial de Sokatira del Athletic Club de Bilbao:

hacer calendarios hot ¿es deporte?

Cabe la mención de que los clavados con soga no se consideran deporte, por más que hayan quedado en la historia performances como la del británico Ian Curtis o el australiano Michael Hutchence.

Así nos despedimos de estos magníficos deportes, excluidos de las competencias olímpicas oficiales como también le ocurrió al Jeu de paume, a los globos aerostáticos, o al Tiro al Pichón, disciplina olímpica incluída en Paris 1900, tan caótica que no se hizo nunca más, en la cual los competidores debían matar el mayor número de pichones en un tiempo finito, pero si erraban tan sólo dos tiros ya quedaban prematuramente fuera de competencia. Este polémico deporte nos ha dejado esta hermosa postal que les dejamos para cerrar esta nota, con algo que no tiene nada que ver con las cuerdas, pero que es tan curioso como aquello:

El australiano Donald MacIntosh avistando aves (para luego gatillar y matarlas). Fue Bronce en Paris. No es paradójico que se llamara Donald y matara aves, Disney todavía no había creado al pato.

Pero terminan los primeros juegos, y los anfitriones griegos dicen “Bueno, bárbaro, entonces dentro de cuatro años vuelven todos, no, muchachos?” y Pierre de Coubertin contesta indignado “No! ya les dije que quiero que los JJOO vayan rotando de ciudad! en la puta vida les va a tocar de nuevo, o por lo menos hasta Atenas2004!”. En realidad, Pierre de Coubertin ni siquiera quería que ocurriesen los juegos de 1896: su idea era arrancar en Paris en el 1900, con todo lo que ello significaba, pero el Comite Olímpico Internacional recién fundado logró convencerlo en su momento.

En Paris 900 se hacen entonces los segundos juegos, los cuales quedan opacados por coincidir con la exposición internacional celebrando el fin del milenio, que hace que los visitantes tomen a los JJOO como una partecita más de las atracciones de la Expo y no como algo con entidad y relevancia propias. Los griegos entonces presionan diciendo “Ves, gil, la gente no le da pelota a los Juegos si no se hacen en Atenas” (la verdad me molesta la extrema coloquialidad y confianza de los griegos), y el COI se empieza a dividir pero sin fracturarse. Así comienzan las reyertas y se arman dos bandos: los que apoyaban a Pierre y los que simpatizaban con los griegos. El miembro fundador del COI por parte de Argentina, José Benjamín Zubiaur, quizás le haya dicho “Vos serás el Barón de Coubertin pero el Varón del Tango es Julio Sosa” (desconociendo que en realidad era uruguayo y que todavía no nacía), y se deben haber dado muchos tires y aflojes por el estilo. La cosa es que en 1901 se firma un acta que anuncia la pronta realidad de unos Juegos Olímpicos Intercalados, a disputarse en el medio de la olimpíada, es decir dos años después de cada edición “normal” y dos años antes de la siguiente, con la particularidad que se celebrarían siempre en Grecia.

Pierre de Coubertin muñequea y escupe el asado para que no se puedan organizar con solamente un año por delante y además apuesta a que los terceros juegos, los de Saint Louis 1904, estén tan buenos que ya nadie se acuerde de la idea griega. Sin embargo, la enorme mayoría de los competidores en San Luis son solamente norteamericanos, y para colmo Saint Louis alberga en el mismo momento a la “Exposición Universal Saint Louis 1904″, lo que quita del foco principal de atención para todos a la justa deportiva. Coubertin alega que todo se debe a que los deportistas verdaderos se han ido por un error de los agentes de viajes a la tierra de los Rodriguez Saa, que ya ejercían el gobierno puntano en aquel entonces. Los griegos y sus aliados dicen (en griego) (solamente los griegos, los aliados lo dicen en otros idiomas) “esto no da para más”, y entonces ratifican la organización para 1906 de los Primeros Juegos Olímpicos Intercalados.

Así nacen estos JJOO olvidados, los que no son Paralímpicos, ni de la Juventud, ni de Invierno. Los JJOO que no miramos. Los JJOOII. Agradecidísimos los deportistas europeos que, no habiendo ido a Saint Louis, no debían esperar ocho años en total desde la justa de París para volver a competir por una medalla (y en esa razón debemos encontrar al punto más fuerte del lobby que ratificó esta singular competencia de 1906).

Los deportes de los que se tiene noticia que se disputaron allí, son los siguientes:  Atletismo, ciclismo, clavados, esgrima, futbol, gimnasia, remo, tiro, natación, tenis, cinchada (¡chan!), levantamiento de pesas y lucha. Sin embargo, registros que para nosotros son muy confiables dicen que Giorgios Alibrantis, griego de Estambul (es decir turco de etnia griega), ganó el oro en “Trepamiento de la soga”, dejando un record olímpico ya nunca vencido, sobre todo por la exclusión de dicha disciplina del ámbito olímpico poco después (su record es de 11,4 segundos en una soga de 10 metros, como recuerda la página de su club barrial, el Kurtuluş SK estambulita)

Giorgos, el trepador de soga olímpico más rápido de la historia (izq) y su hermano Niko (der), también ganador de oro en Atenas 1906, en pentatlón. Por alguna razón que no sabemos, el medallero de wikipedia de estos JJOOII no muestra medallas para Turquía. Le creemos a nuestra fuente: Kurtulus SK

Tanto la Cinchada como el Trepamiento de la Soga han sido deportes olímpicos que ameritarán per se un próximo posteo, creemos. Así que no nos extenderemos ahora sobre los mismos, para pasar directamente a otros dos hechos particulares que ocurrieron durante estos JJOOII Atenas 1906:

1) Peter O’Connor, atleta irlandés, plantó una bandera irlandesa en el medio del campo durante la ceremonia de premiación cuando iban a darle su presea plateada. Dos motivos incomprobables se disputan la verdad en distintas entradas de la wikipedia: unos dicen que fue un acto patriótico como protesta ante su forzosa inclusión como competidor por Gran Bretaña. La otra dice que lo hizo como protesta ya que le robaron el oro en la competencia de salto en largo, donde el único jurado, yanki, declaró arteramente una medida de salto mayor del competidor por EEUU que claramente había saltado menos que O’Connor.

la bandera irlandesa que plantó O’Connor a lo Graeme Souness en el medio de la premiación

2) Llega el evento más esperado, sobre todo para unos JJOO en Grecia: La/El Maratón. Los corredores se matan corriendo durante todo el trayecto, y cuando entra el primero de todos al estadio para dar la vuelta final, no aparece Delfo Cabrera para superarlo, sino que salta desde las tribunas el Príncipe Jorge de Grecia y se pone a correr al lado del maratonista, como haciéndole carrera en toda esa última vuelta, logrando así un minuto de fama que quizás no precisaba, o quizás sí.

Jorge de Grecia, uniformado, corriendo al lado del vencedor del oro. Y ganándole, según se ve.

Párrafo aparte para Jorge de Grecia, Príncipe de Grecia y Dinamarca, porque ya había hecho esto de saltar a la pista para dar la última vueltita junto al maratonista ganador en los JJOO convencionales de 1896. Su esposa Marie, del linaje napoleónico, fue una de las primeras “famosas” en ser paciente de Freud (ella misma se volvería psicoanalista más tarde), y junto con Jorge movieron influencias para conseguirle a Sigmund el salvoconducto para que escapara de las garras nazis y llegara a Londres, aunque para morirse enseguida. El matrimonio después debió autosalvoconductarse y, vueltas más vueltas menos, pasaron algún tiempo viviendo en Argentina. Además de eso, Jorge fue amante de su tío (vaya festín que se haría Freud escuchando a su esposa en el diván!) y salvó la vida de un zar ruso en un atentado.

Luego vendrían los Juegos de Londres 1908, que duraron… ¡Seis meses y cuatro días! y fueron un fiasco de público. La idea era que, aceptados ya oficialmente los JJOOII, se llamaran “5tos JJOO” a los de Londres1908, pero Coubertin pateó el tablero, hizo lobby y declaró la no oficialidad de los JJOOII, hecho que se consumó en la denominación oficial de “4tos JJOO Londres 1908″. Luego, 1910 encontraba a Grecia metida en graves conflictos en los Balcanes, por lo que los 2dos JJOOII no pudieron celebrarse. Para 1914 la Primera Guerra Mundial estaba en pie y ya después de la guerra nadie más volvió a proponer la versión griega intercalada. Es más, el COI directamente hasta hoy en día no reconoce ningún record, medalla o resultado ocurrido en los Juegos Intercalados de 1906, los únicos al fin y al cabo en su especie.

Pero ¿qué nos dejaron los JJOOII además de un posteo en Bola Sin Manija (éste)? ¿Fueron solamente un invento sin consecuencias en la historia del Deporte cuya mejor anécdota es la del príncipe corriendo 400 metros al lado de un pobre tipo que venía de correr más de 41 kilómetros y medio? La respuesta es categórica: NO. De ninguna manera. Los JJOOII han sido la ocasión en que por primera vez ocurrieron muchos sucesos que luego fueron adoptados por los JJOONN (Juegos Olímpicos Normales, digamos). En los JJOOII por primera vez hubo una ceremonia de apertura como evento inaugural aparte. También fue la primera vez que los deportistas entraron formados en delegaciones nacionales marchando. Fue la primera vez en que se izaron las banderas de los países de los deportistas premiados al finalizar cada competencia, y también fue la primera vez que se construyó una villa olímpica para albergar a todos los competidores. Por si esto fuera poco, allí debutaron olímpicamente el lanzamiento de la jabalina y el pentatlón. Además de eso, el éxito y la trascendencia que tuvieron estos JJOOII de 1906 fue mucho mayor que el de Paris 1900, San Luis 1904 o Londres 1908.

Hoy en día, el año par que cae entre dos JJOO, alberga nada más ni nada menos que al Mundial de Futbol (y también al de Basquet, y varios más). Si ello no es una vigencia de los JJOOII, pega en el palo (y entra).