El Peñarol de los milagros no se hizo presente y pasó lo que tenía que pasar. “El paisa” tocó cada vez más, sin pudor de ir hasta el arquero para comenzar de vuelta una jugada, sabiéndose infinitamente superior a un rival que jugaba a un deporte parecido al fútbol. El relato eufórico de Pons al principio se fue apagando lentamente hasta terminar casi suplicando que terminara el partido mientras Latorre, extasiado por los colombianos, terminó comentando con un estilo “batata” Clerq en tennis, gritando por atrás de Pons “¡pero que bueno!”

Con nombres tan hermosos como Elkin Calle, Jherson Córdoba, Dorlan Pabón y Macnelly Torres – Macnelly, te pido disculpas públicas por recién en el 2012 descubrir lo gran jugador que eres- el Atlético Nacional dio una demostración de fútbol tan disfrutable, con toques, tacos, definiciones exactas, risas ante las provocaciones rivales, bah, en una palabra, baile.

Es probable que en el fútbol de estos tiempos, donde los que levantan las copas son los más mediocres, el Atlético Nacional quede eliminado en octavos de final, pero ayer demostraron que hay técnicos y jugadores dispuestos a salir a la cancha a dar espectáculo y no solamente partidos aburridos.

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Sin embargo, en Boca hubo dos lesionados ¿Es casualidad?

El antifutbol que despliega (o el fútbol que repliega) Falcioni consiste, ustedes ya lo vieron, en el foul táctico como estrategia de destrucción, una línea de fondo con licencia para pegar y uno o dos jugadores de buen pie, encargados de hacer el único gol que le permita ganar 1 a 0.

Con eso, le sobró para salir campeón y acercarse al record de partidos sin perder de Bianchi (que al lado de Falcioni parece Guardiola).

Que no haya diferencias entre Unión (recién llegado a primera luego de muchos años en la B) y Boca (Campeón invicto), es producto de que cuando se instala el antifútbol, de la cancha sale un electroencefalograma plano. Si no se juega para gustar, si la orden que se baja a los jugadores, no es tener la pelota, sino chocar contra el contrario. Si el único valor está en el invicto que esconde el o a o, la nada, como bandera, entonces es lógico que una jugada estéticamente bella sea vista como un riesgo (o una traición) y sea imposible de ver.

Pero además, si el juego se plantea como un juego de lucha, donde correr y chocar es la base (y no el pase, la sorpresa, la dinámica montada sobre el balón), es lógico que los jugadores se lesionen.

Y también es lógico que en un futbol cada vez más malo, lo emocional sea el último valor (¡ ésa  fecha final el año pasado!). Pero desde ese punto de vista también falla la doctrina de Falcioni. “Es un arquero, qué querés”, podrá decir alguién. “Se viste como un estudiante de agronomía”, dirá otra.

Si Boca no fuera el campeón no pasaría nada, pero que lo sea es grave. Bah, grave, más grave es una epidemia de ébola, pero la verdad es que entre la Selección mayor sin sangre, los juveniles que no clasificaron a Londres (pero “no fue un fracaso”), el campeón que no puede generar una puta jugada linda, y el vaivén de los errores del Nacional B como lo más atractivo, el fútbol argentino no es que está muerto, está muertísimo.

Boca - Unión: la jugada del partido

1. El original Neymar

2. La versión europeizada de CR7 y Marcelo en el Madrid

3. Nuestros queridos (?) Chori y Cavenaghi, quienes ayer se reconciliaron a dicho ritmo

A votar!

Y ya que hablamos de festejos bailados, un homenaje a uno de los peores de la historia, el Asereje delPiojo López:

Y ya que estamos (y para que me odien), los “mejores festejos de todos los tiempos”:

El Director de Selecciones Nacionales de la Confederación Brasileña de Futbol se sumó a mi campaña por un futbol laico. Desde acá, humildemente, mi agradecimiento, sobre todo porque lo hizo antes de que yo empezara con dicha campaña, lo cual le da más valor aún.

Pelé maradonizado habla en tercera persona de sí mismo y el laico Andrés Sanchez se opone a Dios diciendo "por el amor de Dios!"

Es todo parte de un discurso malévolo, un discurso que lleva a creer que el fútbol pasa por provocaciones que crean violencia, que el fútbol se dirime solamente en una cuestión psicológica, usando un terrorismo verbal exacerbado. Suarez es terrible jugador, Suarez no precisa de puteadas para sacar ventajas deportivas. Suarez es víctima de años de enseñanzas de “vivezas criollas” para ganar cueste  lo que cueste, cueste a quién le cueste. Suarez no es víctima del colonialismo europeo que no entiende nuestra forma alocada de entender el fútbol. Evra fue víctima y Suarez su victimario, a Luisito lo descubrieron y tuvo que pagar.

Lo pequeño y lo gigante conviven, en el archipiélago de Malta, como perro y perra. Y es que en este país, donde la capital mide unas diez por diez cuadras y está amurallada; donde desde cada ciudadela se avista otra, y otra, y otra, sin depender de los carteles que en nuestras rutas nos obligan a creer que en la dirección de la flecha se encuentra nuestra ciudad destino a muchas Maltas de distancia; existe un espíritu cuasi megalómano empeñado en coleccionar elementos de la categoría “el más grande de”.

Por eso, el cañón de guerra más grande del mundo se encuentra allí; por eso también la pared de iglesia de mayor espesor del mundo está en la catedral circular de Mosta, donde durante la guerra cayó la ‘bomba que atravesó techo y quedó clavada en el piso de la iglesia sin explotar’ más espectacular del mundo. Por eso, quizás, el mejor lugar del mundo para filmar películas sin pagar impuestos sea Malta y, por eso, quizás allí se hayan filmado “Popeye” o “300”, por citar solo algún ejemplo. Quizás también, por eso, esta socia del silencio –apodo poco preciso que parece caberle desde al Luli Ríos hasta a cualquier amante de genocida- contenga el monumento megalítico más antiguo del mundo, lejos de la popularidad de la que goza Stonehenge.

En el idioma maltés conviven palabras de origen árabe, italiano, hebreo y anglosajón; y hay una letra que es una H tachada en su tercio superior. Se maneja por la izquierda, la ausencia de ríos obliga a desalar el agua marina por ósmosis reversa para su uso diario, y el transporte público ocurre en vehículos militares reacondicionados. Allí (o más precisamente en el puerto de Floriana) el apóstol San Pablo, desembarcó casi naufragando y fue mordido por una serpiente en uno de los momentos de su vida que toda buena película sobre él debería mostrar.

Y en esta república, el futbol no brilla por su ausencia. Si no, basta con recordar que el mundial 2010 de la No-FIFA se jugó en su ínsula separatista llamada Gozo, o que la goleada que todo español recuerda de su selección en los ochentas se la propinó al combinado maltés en cancha del Betis, con un increíble doce a uno que, por todos sus matices, merecería un libro aparte.

Grandes como el Valetta F.C., el Floriana o el Sliema Wanderers dominan el palmarés local y se dan el lujo de contratar a brasileños –en su mayoría provenientes de la reserva de equipos que animan torneos regionales en Brasil-, a los últimos pelotazos como jugador de Jordy Cruyff, o hasta un goleador histórico de la reserva de Boca, el mal ninguneado Omar Sebastián Monesterolo.

Pero como sucede en la provincia de Santa Fe, que tiene forma de bota –igual que Italia, que es el país más cercano a la isla de Malta-, la ciudad más poblada no es la capital. Birkirkara podría ser la mal llamada Rosario maltesa, de no ser porque no comparte con su par argentina la popularidad superior a la de la ciudad designada capital. En almanaques mundiales, en algún atlas, y en algún programa de cultura general hemos aprendido que La Valetta es la capital de Malta, pero en cambio poco importan a las luces de la fama las voces que se alzan desde el pozo de Birkirkara. Este relato contará brevemente la historia de su equipo homónimo, o topónimo, el Birkirkara de toda la vida que alentamos en Bola Sin Manija.

“Cipayo de los yankis”, “Esmirriado esbirro con pies de barro”, y otros insultos aliterados podrían ser recibidos por su hinchada de parte de las otras, dado su esponsoreo a cargo de la multinacional de las hamburguesas del payaso y la cajita feliz. Con una camiseta a rayas verticales rojas y amarillas, como la de Boca Unidos o la del Galatasaray, este equipo ha podido romper un poco la hegemonía de los grandes y salir campeón en el 2010, con veinte  victorias, cuatro empates y cuatro derrotas, es decir un campañón. También supo colocar al orgullo de su nación bien alto en las competencias de clubes europeos de la temporada siguiente, cuando logró doblegar al Santa Coloma (de Andorra) al llegar hasta la cancha del equipo andorrano y encontrarla hecha un potrero, razón de más para que el comité de la Champions League le diera por ganada una llave (por walkover) por primera vez en la historia a nuestro pequeño gigante.

el campeón que doblegó al Santa Coloma por "potrero"

En ese equipo campeón brillaron, entre otros, Andrew Decesare, un once picante cuyo nombre homenajea indudablemente al ex piloto de fórmula uno Andrea De Cesaris, de resultados malteses. Otro nombre que no puede faltar en la vitrina de nuestras curiosidades es el del dueño de la dorsal dieciocho: Shaun Bajada.

Y tras salir campeón, lo de siempre: un arranque difícil, un Valetta F.C. picando en punta, y un torneo más para que no se altere el orden de las cosas y la Orden de Malta quede de órdago ante el ordeñe de la ilusión del bicampeonato de su hinchada, afición entre cuyos miembros se cuentan dos integrantes del gabinete gubernamental y la cautivante Lara Azzopardi, una cantante que, fiel al estilo birkirkarés, no ha podido llegar todavía a Eurovisión, pero que ha representado al país en un festival menor como es el de  Exposhow en Lituania.

Antes del 2010, el equipo sólo había salido campeón en el 2006 y en el 2000. En ese momento se frustró lo que casi fue el primer desembarco de Saadi Gadafi (el hijo de Muhammar Kadafi) en el fútbol europeo. Mucho debió esperar para festejar el hincha de este club fundado en 1950. El campeonato es bastante más antiguo y se juega desde 1909; más de setenta veces fue ganado por alguno de los tres grandes, y llegó a ganarlo hasta el equipo del regimiento personal del Rey en 1919. Hacerse hincha del Birkirkara en 1950 significó para los que así lo hicieron, abrazarse a un sueño de grandeza. Un sueño con más chances que los de los equipos que pueblan las ligas más concurridas (juegan diez equipos solamente en la Premier League maltesa), pero que se hizo esperar hasta el final del siglo.

Una venta del programa variadita que derivó en un sinnúmero de debates y propuestas / El Zambia campeón de Africa. Debate sobre los penales. Proponemos cambios en el reglamento. Gervinho: ¿por qué? / Copa Davis. Nuestro excelente análisis. Suiza: ¿Hasta cuándo?/ El gran bloque sobre boxeo que no fue / La debacle del Barcelona / Campaña “El rezo desmedido”. Debate/ La confesión de Francissco.

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“El hincha lo único que quiere es ganar” repiten una y otra vez los pseudoperiodistas que siguen el camino lógico desde la escuela de Niembro y Araujo hasta Fox Sports.

Mentira! Lo que pasa es que ustedes no saben explicar una táctica y se dedican a botonear al que perdió una marca en un córner. Cuando hay muchos goles, dicen “hubo muchos errores” con aire de científicos del futbol. Payasos!

Por culpa de ustedes, por culpa del bidón a Branco, por culpa de la viveza criolla, de ganar de cualquier manera, tenemos que soportar un futbol insufrible. Y encima siempre hay una excusa: mucho calor, mucho frío, pasto alto, pasto corto, “en plena pretemporada”, “cargados de partidos”, etc, etc. Y le echan la culpa al árbitro, que si aplicara el reglamento, no terminaría ningún partido.

Seguimos criando generaciones de futbolistas floggers que se tiran cuando sienten un contacto aunque estén solos frente al arco. Y por qué entran los médicos?! Si no hay sangre, rotura de ligamentos, fractura expuesta de tibia y peroné o pérdida de conocimiento, no tendrían que entrar. El aerosol anestésico tiene que estar prohibido, es dóping!!!!

Pero más que dóping, es una mariconada. E incorporan otro aerosol, para marcar la distancia de la barrera, y a la semana ya la borran con la suela del botín. A un tipo que hace eso, hay que echarlo, ni siquiera amarilla, por tramposo pero básicamente por pelotudo.

Y cuando viene alguien que propone un buen futbol, entretenido, agradable para la vista, como Cappa o Almeyda, se pierden en los llantos porque “nos perjudicó el árbitro” o porque “todos nos juegan a muerte”. Y qué querés, que se dejen ganar porque sos River??!! O equivocan el concepto: “yo quiero jugar bien para ganar”.

No!. También se juega bien por el placer de jugar bien, de ver un espectáculo agradable, de ver un caño, un taco, pero siempre, no cuando el partido ya está 6 a 0. Porque si no surge otra idiotez de nuestro futbol, los guapos del “agarrame que lo mato”, frente a todas las cámaras, ante la más mínima patadita, se levantan indignados y se ponen cara a cara con el rival, en una actitud que está más cerca de darse un piquito que de pelearse realmente.

Y así estamos, Riquelme es acusado de pecho frío!!!!! Y lo dicen tipos que si hubieran jugado una semifinal de Libertadores en el Parque Antártica, se tendrían que haber cambiado los pañales cada 10 minutos.

Basta de futbol chatarra!!! Hagamos algo!!

Propuestas:
A- Setentista: bomba en la AFA
B- Ochentosa: ver los partidos drogados
C- Noventosa: no hacer nada
D- Dosmilosa: que se vayan todos!
E- Actualosa: quejémosnos por twitter