Todos sabemos, nos lo enseñó una y mil veces Ricardo Caruso Lombardi, que Barcelona es el mejor equipo de la historia del futbol…porque nunca vino a jugar a la cancha de Almirante Brown. Partiendo de esta premisa, científicos de una universidad de Oslo (creo que la de veterinaria) lograron, mediante modernas técnicas de realidad virtual, reproducir dicho encuentro. Para tal fin, se diseñó un revolucionario software que permite cargar toda la información de ambos equipos (jugadores, táctica, estrategia, estado anímico (?), etc.), y luego muestra el resultado final con un margen de error menor al 0,1%. Si bien este tipo de técnicas de realidad virtual se usan desde hace años en la ciencia, lo novedoso y sorprendente del estudio es que nunca habían sido utilizadas para un fin tan importante y práctico como este.
Desarrollo y resultado: el partido comenzó con un gol del equipo local tras un error de Victor Valdes. Luego Bron (como se lo conoce en Argentina) nunca más pudo pasar la mitad de la cancha, ni siquiera volver a tocar la pelota más que para sacar los laterales. Con 3 goles de Messi, el resultado final fue: A. Brown 1 – Barcelona 6. Bueno, por lo menos así estaban cuando se suspendió el partido por una invasión de campo de la hinchada local a los 30 minutos del primer tiempo.
Una vez más, la todopoderosa ciencia al servicio de resolver los grandes enigmas del Universo. Qué dirá Caruso ahora?
Exclusivo: Científicos logran concretar el soñado partido Almirante Brown – Barcelona
Cacerolazo a la historia*
El libro “Academia carajo!” llegó a mis manos gracias a twitter. Fue quizás la única alegría que dicha red social me proporcionó hasta el momento.
Ya han pasado 10 años de la Crisis del 2001. También ya pasaron 10 años del último Racing Campeón. A una fecha del final del campeonato que estaba a punto de consagrar a Racing después de 35 infinitos años, estalla la peor crisis del país post-dictadura. 39 muertos, De La Rúa escapa en helicóptero, el campeonato se suspende y el momento más esperado en la vida de cualquier hincha de Racing se va al diablo.
Alejandro Wall° intenta ordenar todo este caos desde una mirada 10 años después. Pero no lo logra. No por incapacidad sino porque es imposible. Lo que sí logra, justamente, es retratar fielmente todo el descontrol del momento, yendo de la expectativa racinguista por la concreción de la utopía hasta la incertidumbre del país en llamas y al borde del colapso. Recorre historias de vida con una objetividad no digna de un racinguista, se mete en el detrás de escena de las decisiones político-deportivas y termina realizando una especie de documental escrito de dicho momento que intenta responder la pregunta central acerca de si es posible festejar en dicho contexto.
Imprescindible para el hincha de Racing promedio. Recomendable también para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero no hinchas de Racing (incluso encontrarán prolijamente enumeradas las innumerables penurias de dicho club para tener a mano ante una eventual discusión).
* frase robada del relato de Víctor Hugo Morales.
° periodista de Tiempo Argentino y de los amigos de Revista Un Caño (aclaración: uso moderno del término “amigos”, o sea yo los conozco pero ellos no a mí).
Revisando viejos Olé antes de tirarlos a la mierda
En marzo de 2011 comenzábamos esta saga en donde rescatábamos notas e imágenes de viejos Olé de los noventa antes de que emprendan su viaje al cielo de los diarios (Ceamse). La primera entrega fue un informe sobre el premonitorio final del Palomo Usuriaga. 1o meses después, llega esta segunda entrega.
El día que Chilavert quiso ser el diez
Cuenta la leyenda que hubo una vez que Chilavert quiso calzarse la número diez. Ante el reparto de camisetas en Vélez, el paraguayo se había empecinado con usar el número del enganche. Tuvieron que convencerlo diciéndole que nada mejor que el 1 para un número uno. Tristísimo.
"Soy zurdo y hago goles de tiro libre, qué más quieren", habría dicho.
Bielsa, ¿un antifútbol?
Así parece, a juzgar por el tiempo que tardó en hacer la primera práctica de fútbol cuando asumió en Vélez. Pero como dice el dicho, “técnico que no juega, ni pierde”.
18 días no es nada
27 días es un poco más que nada
Del Sel, de caradura a casi gobernador
Miguel Del Sel, el midachi más simpático, con mejores piernas y más parecido a María Fernanda Callejón, no pasó del humor a la casi gobernación de Santa Fe. En el medio fue un caradura por integrar el recordado “El equipo de primera” (QEPD).
Hace pero roba
Es todo para este informe. Quizás dentro de un año se venga la tercera parte. Paciencia.
BSM Radio. Balones sueltos, pingos y pelotas
En esta nueva emisión intentamos ponernos de acuerdo con la terminología a usar para hablar de fútbol americano: Superbowl o Supertazón, fumble o balón suelto, etc. Gran debate. Apostamos en vivo a la 12va carrera de Palermo. Imperfecta al 7 y 2 (no se dio por poco). Todo sobre el fútbol mundial, Torneos de Verano (es deporte?). Copa Africa. La polémica avellanedense del CAI y Racing. En el medio, hablamos algo de tennis. Un programa bastante caótico y divertido.
Descargar el programa (recomendado)
Escuchar online (2 hs.)
Holanda subcampeón
El equipo de BSM recorrió los Países Bajos y poco puede aportar acerca del futbol de los triples subcampeones del mundial. Cuando ganaron la Eurocopa en el 88 parecía que se iban a comer el mundo en el 90, y fracasaron estrepitosamente, además de que sus dos megaestrellas poco después siguieron caminos extraños: Ruud Gullit dejando a su mujer por el baterista de su grupo de rock, y Marco Van Basten quedando rengo (lindo muchacho Van Basten).
La cosa es que ahora poco pudimos averiguar, pero por lo menos vimos muchas canchitas alquiladas con gente jugando al futbol, cosa que no se ve para nada en otros países que no sean Argentina, o las playas de Brasil. Ni siquiera en Barcelona se ve gente jugando futbol. Nunca un picadito en la calle o en una plaza, y las canchas de 5, de 7 o de 11 no pululan por doquier. Pero en Holanda sí.
Visitamos Alkmaar de la A a la Z, vimos el merchandising del Ajax en Amsterdam (pero ni daba sacarle foto), y nos sorprendimos con el bellísimo Phillips Stadium en Eindhoven (una ciudad completamente tuneada por Phillips, pero cuyo tuneo luminoso queda bien, a diferencia del de los autos del conurbano vernáculo).
Ante todo esto, nos preguntamos qué opinará de todo esto la siguiente fundación: 
Dejamos solamente un par de imágenes más. Algo de merchandising de los Pet Shop Boys de Eindhoven:
no son paletas de ping pong, son de tenis playero
Y por último algo que nos sorprendió bastante: las bandejas de Burger King venían con un jugador en el mantelito de papel: Ruud Vormer. Pensé inmediatamente “qué ignorante soy, debe ser la estrella mundial fulgurante holandesa del momento y lo desconozco”… pero según wikipedia debutó en el AZ, pasó al Roda JC (uuuuuh, cuidado!) donde metió 4 goles en 5 años, y ahora parece que lo querría contratar el Feyenoord. Tiene 23 años ya. No se entiende qué hace acá:
es como Rudi Voeller pero mal escrito, y con cara de Navarro Montoya rubiote europeo
Si un día llega a explotar, recuerden que lo conocimos en BSM.
Socialismo capitalista de la NFL: la soledad de la derrota y la muchedumbre del éxito
Un partido de futbol americano está dividido en 4 cuartos de 15 minutos.
Esos 60 minutos de reglamento se estiran a mas de 3 horas. El reloj se detiene cuando el jugador que lleva la pelota sale de la cancha, cuando el pase es incompleto, luego de un despeje, luego de un touchdown o un gol de campo, cuando entran los forenses a determinar la muerte de uno que queda inmovil luego de un golpe, o en “la pausa de los 2 minutos” (una detención cuando falatan 2 minutos para el cierre de los segundos y últimos cuartos, para poner la publicidad más cara del partido).
Es un deporte de equipos, pero no se confundan: no es socialista. O sí, confúndanse: es del estilo stalinista. Cada jugador tiene un rol determinado. No existe la del arquero yendo a cabecear en el último minuto, ni el 9 alto y torpe sacando una pelota al lado del palo despues de un corner.
Es tal la especificidad de los roles que se usan 3 equipos diferentes: uno ofensivo, uno defensivo y uno de “cuadros especiales” (son los que devuelven la patada de despeje contraria).
EE.UU. tiene una forma del plural muy especial. Cuando se representan como nación, eligen un águila. Un águila! Un ave de rapiña solitaria que vive sólo donde ellas se atreven!.
¿Cómo funciona lo colectivo en un contexto así? Bueno, pues sólo “sirve” si se sale campeón. Todo el esfuerzo colectivo, cada partecita diferenciada de la maquinaria de un equipo de la NFL sirve sólo si se llega al Super Bowl (y una vez allí, sólo si se lo gana).
Ayer se jugaron las finales de conferencias. Una jornada intensa donde los dos ganadores se enfrentarán en el Super Bowl del 5 de febrero en Indiana.
Por un lado, estaban los Cuervos de Baltimore (el nombre es inspirado en Edgar A Poe, un escritor que sólo leyó la hermana de uno de los defensivos). Enfrente, los nefastos Patriotas de New England, un equipo que echa a perder toda la simpatía que uno tiene por New England de la mano del tema de los Modern Lovers.
Estando los Ravens 3 puntos debajo del marcador al final del último cuarto, un espíritu codicioso los manda a intentar avanzar una yarda en el cuarto intento, faltando 2 minutos. Podrían haber pateado para empatar el partido, pero quieren ganarlo. Fallan. Parece que se acaba todo, pero al siguiente instante, logran interceptar un pase de Brady, el mariscal rubio de los Patriots. Atacan otra vez y vuelven a estar en la misma situación, pero faltando segundos (¡El destino los premia!).
Esta vez no se arriesgan: que entre el pateador y meta el gol de campo de escasas 32 yardas para empatar el partido y definirlo en el suplementario.
Todo el esfuerzo de la temporada y postemporada, todo lo ocurrido en el partido jugando de igual a igual de vistante, le pesa en los pies al pateador Billy Cundiff, un veterano en esto de ganar millones entrando en el juego sólo unos minutos. Lo erra “por un tantito así” y los Ravens se quedan sin Supertazón.
La rana René (Kermitt, para los giles), en la última película de los Muppetts, en un emotivo discurso al final les dice a sus compañeros “aunque no hayamos logrado el objetivo, fracasamos juntos, y para mí, compañeros, eso no es fracasar”.
Bueno, por algo los Muppets son los Muppets y los jugadores de futbol americanos, jugadores de futbol americano. A Billy se lo querían comer. Porque esta máquina hecha con pedacitos ultra diferenciados, imposibilita la idea de lo colectivo. Bien podría decir el bueno de Guille “me pararon mal la pelota”, o “hubiesen avanzado esa yarda dos minutos antes y no estábamos acá”. Pero eso ocurre en todos los deportes (sobre todo en ese tan lindo que llamamos “vivir”, como dice Fran). Lo que no se puede decir acá es “si lo pateaba Flacco lo metía”. Los roles están fijos, no hay lugar para otra gloria que la de la maquinaria, llevada de la mano de los jefes (Coaches, Mariscales). El individuo sólo existe en su rol; sueña el sueño de otros pero despierta en su propia pesadilla.
Cundiff camina luego de errar el field goal de 32 yardas, sabiendo que lo mejor que le puede pasar es que los cuervos le coman los ojos
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Addendum: se rumorea que para el año que viene la franquicia cambia el nombre a “Los Asesinatos de la Calle Morgue (donde vivía Cundiff) de Baltimore”
Copa África Día 1. Knock out de Balboa y Batacazo de Zambia
Empezó el máximo torneo de selecciones de África con dos encuentros twitteados ampliamente por @bolasinmanija. Ambos encuentros se jugaron en Bata (bromas aparte), Guinea Ecuatorial, ante un marco imponente de un montón de personas.
Guinea Ecuatorial 1 – Libia 0
Algo que sorprende de movida de GE es que ninguno de sus jugadores nació en Guinea. La mayoría nació en España, de padres guineoecuatorianos, y se crió futbolísticamente y como persona (que es lo más importante) en el ibérico país. Algunos de sus jugadores incluso pueden sonar familiares no sólo a sus familiares sino a los seguidores regulares de la liga española, como por ejemplo Bodipo (quiero decir que es un ejemplo de este tipo de jugadores, no que Bodipo siga mucho la liga española, aunque calculamos que lo hace, más no sea “por laburo”).
El partido fue muy intenso en la primera parte, con una gran presión de los españoles, pero con los libios sabiendo aguantar. En la segunda, los ex verdes parecieron ir más al ataque pero al final se quedaron en el molde. Y todos sabemos que a los libios los vomita Dios. A los 85 minutos, un pase en profundidad dejó solo a Javier Balboa quien marcó el 1 a 0 de esta manera:
Los libios arrancaron perdiendo, pero ojo que ellos de alguna manera ya ganaron, luego de clasificar en unas eliminatorias muy complicadas, en las que no hicieron de local en Libia y que tuvieron que afrontar en medio de una guerra civil, que muchas veces diezmaba a su equipo porque varios de los jugadores estaban peleando para los rebeldes.
Los guineos festejan aunque saben que esto es una especie de Argentina 78′. Una cortina de humo para realzar la imagen del dictador Teodoro Obiang, quien preside el riquísimo país con mano de hierro y sumiendo a sus pobladores en una inexplicable pobreza. Acá está CFK diciéndole que todo bien con hacer negocios pero que no torture tanto.
Zambia 2 – Senegal 1
Los Chipolopolo (balas de cobre) dieron el primer bata-cazo (recuerden para entender el chiste que todo esto se juega en Bata, bromas aparte) al vencer dos a uno a los leones de Teranga!, quienes lejos estuvieron de desarrollar una inteligencia colectiva, dejando muchos agujeros en el fondo, y sin la fuerza ofensiva necesaria para culminar la remontada. Estos fueron los goles:
La agenda para hoy indica Sudán – Costa de Marfil (13 hs) y Burkina Faso – Angola (16 hs).
BSM TV desde Praga: el PingPongO checo
Proponemos un breve recorrido en el que descubriremos al Jumagu checo en un bar, presenciaremos cómo se hizo la estatua de Jorgemhz, y finalmente nos sumergiremos en una entrevista en esperanto con traducción simultánea al castellano en la que nos enteraremos de cómo se juega al Ping Pong con Obstáculos en la República Checa.
BSM en Praga: Las matruskas checas futboleras
En Praga se venden miles de matruskas, o mamushkas, o muñecas rusas, que acá son checas.
Sin embargo, uno y sólo uno de todos los locales que las comercializan se dedican a la confección de matruskas futboleras, como se puede ver en esta foto:
equipos de todo el mundo
Por cierto, los equipos argentinos están presentes, con sus sponsors en las camisetas y todo. Esperablemente, la matruska velezana contiene más muñecos que hinchas el club real:
los argentinos, a full, y a 27 euros
Pero no todo se queda en el futbol, y el local también vende matruskas de políticos y distintas personalidades. En especial nos quedamos con ganas de la de Chávez, o la de Bin Laden, pero no sólo de revolución vive el matruskado: hay muñecos de la familia real, de Obama, y de todo lo que camine o respire.
Nadal, Federer, Berlusconi, Bin Laden, todo vale!
bolasinmanija
Marcos Z
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juanupma
jorgemhz
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PatUPMA
laptra
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ephecto
